Multi Metro

Andar en metro, en definitiva, cumple varias funciones aparte de la principal que es transportarnos.


En "horas pico" son múltiples las cosas que logras en el metro;como practicar yoga, por ejemplo,cuando te vuelves mágicamente flexible y moldeable a cualquier hueco que encuentres vacío, muchas veces reduces tu tamaño o consigues encontrarte en posiciones contorsionistas que jamás habrías intentado, Yo-Garantizo que entro allí, como sea! y es cuando los demás deben entrar en estado de meditación.

Cuando tienes mas suerte y espacio, entonces puedes practicar surf poniendo a prueba tu equilibrio, sobre todo porque el nivel de gente amante del mismo pedazo de barra metálica del metro no te permite hacer otra cosa que surfear de estación en estación hasta tu destino.


En momentos mucho más tranquilos puede que disfrutes del viaje para leer un libro, el periódico, una revista o aproveches tanta suerte para ir repasando alguna cosa de la universidad/colegio/liceo/curso; pudiendo incluso probar tu pulso de médico para hacer apuntes, subrayar, resaltar o simplemente jugar con un lápiz mientras lees.



Para las mas coquetas existe la opción de sentarse en libertad de sacar su estuche de maqui- club (entiéndase maquillaje) y aprovechar de retocarse o comenzar a hacerse la latonería y pintura con un poquito de polvo, brillo labial, delineador, sombra , etc... segun sea el caso y el tiempo del que disponen hasta tu destino, todo un reto de rapidez, cálculo y destreza. Las menos afortunadas con un asiento igual podrán ubicarse frente algún vidrio que servirá de espejo y les permita acomodarse el cabello, collares, zarcillos, etc.

Para los mas masoquistas también existe un vagón de metro, ¿tienes curiosidad de saber lo que es "estar sofocado", no dejes de viajar por lo menos una vez a la semana en uno de los vagones especiales (Cámaras de tortura ) que están especialmente acondicionados para que respires aire caliente y tengas una experiencia religiosa.



Además en toda estación muy concurrida puedes practicar el eski... eskiva a este, eskiva a aquél, esquiva al niño. Salir sin ser atropellado por alguien es un reto para despertar los sentidos y la practica sana del deporte.

El metro es todo un reto a la tolerancia, una prueba de fuerza, destrezas, inteligencia y supervivencia del más apto ¿quién dijo que el metro no es un servicio integral?

Metro o Autobus

Como todos los que usamos el metro con cierta regularidad sabemos que hay veces que hay tanta gente que es imposible montarse o bajarse, según sea el lugar (adentro o afuera) del metro en donde estés.

La semana pasada se me ocurrió usar la transferencia de la línea 2, desde plaza Venezuela y al igual que en la transferencia de capitolio, el tren se queda un rato parado esperando que se llene y se monte la mayor cantidad de pasajeros posibles.

Arrancó y todo iba con total normalidad en la primera parada, en la segunda por cada persona que se bajó (que no fueron muchas - cabe destacar) se montaron 10 mas, así que íbamos muy unidos!. En la tercera, se bajan los que pueden, otros hacían el intento y la gente de afuera se hacia espacio para entrar, entonces sonó la alarma de cierre- Piiiiiiiiiiii - y uno de los que estaban luchando por salir grita: - Aguaaaaaaantalo!!!!.

La gente se le quedó viendo con cara de confusión, mientras él seguía intentando salir, por suerte llegó a la puerta antes que se cerrara y logró salir, pero de dónde le salió a este hombre que iba en una camioneta por puesto (autobús) y el chofer iba a esperar que él se bajara? Creo que se le olvidó que iba en metro.

Pararse o no ¿?

Un poco de humor ...nada serio




Buena Educación
En : El Nacional 06/05/2007 - El libre pensador.
Por Claudio Nazoa

¿Qué hacer en caso de no querer ceder el puesto a una mujer embarazada o a un ancianito en el metro?

El problema es más bien un asunto filosófico, porque vamos a estar claros, no hay nada peor en el mundo que trasladarse de un sitio a otro. Lo ideal sería ser como los árboles: nacer en un sitio y que toda nuestra vida transcurriera allí, hasta la hora de nuestra muerte.

Vivir pegado eternamente al piso tendría, por ejemplo, la ventaja de que no existirían los automóviles y por lo tanto no habría colas ni contaminación. No haríamos el amor, por lo que no se producirían embarazos no deseados ni existirían enfermedades de transmisión sexual.

Si no camináramos, usted no tendría que viajar en el metro y por supuesto, no se plantearía el dilema moral de ceder el puesto a una mujer embarazada. Además, ¿acaso la mujer embarazada le cedió en su cama el puesto a otra mujer el día o la noche que la embarazaron?. Y otra lógica pregunta: ¿en qué desperdició el dinero que ganó en su juventud el ancianito que no tiene para comprar un carro y que ahora, por jorobar la paciencia, viaja en metro sólo por el placer de molestar a los jóvenes que vamos cómodamente sentados?

El pasajero 10mil de metrocuentos!

Por lo menos me merezco uno de esos tickets grandotes con los que homenajean al afortunado que cruza los troniquetes! jajajaja. FELICITACIONES A METROCUENTOS POR LLEGAR A ESTA CIFRA!